Melancholy Of Colors

¿Que debo hacer para verte? Dices eso y solo me pregunto ¿Como pude confiar en tu expresión? Pretendo ante ti que nada me molesta, di lo que quieras aquí estoy para escucharte Pues contigo quería estar, Aléjate de mi, yo no te quiero cerca Mi celular suena en donde sea, solo entiende que te trato de olvidar No me abraces no lo lograras. Pareciera que ya no te dieras cuenta Que soy amable muy por dentro de mi fuerza ¿Da igual si lloro? ¿Jamas lo notaras? Aunque no quiera dejarte de amar, no puedo evitar pensar que me haces dudar En todo lo que yo siento por ti, ya no estoy tan segura No tengo ya el valor de decir, todo lo que esta en mi alma y en mi corazón Tal vez este bien mentir y decirte que No te vayas hoy Siempre cambiaba el sonido de su voz y aunque riera, había algo raro Cuando tomo su mano, quiere apartarse. No importa lo que haga nunca lo entiendo Nada de lo que hago a el le gusta, pena le da tiende a ruborizar Su sonrisa rara me incomoda mirar y de el he descub...

Que raro es verme a mi escribiendo sobre otra persona, sin embargo son demasiadas incógnitas las que surgen cada vez que la veo a ella y sus acciones.  Un amor sellado en lo mas profundo del silencio durante 3 años, quien sabe si 4. Hay que tener cierta fuerza de voluntad y ser una persona fuerte para callar aquel sentimiento que puede ser tu propia muerte, son cosas que cualquier persona entendería superficialmente emitiendo una opinión estúpida o errada.  Al adentrarme mas en el tema descubrí la trágica historia y la causa de sus acciones precipitadas... Esa chica, tuvo que llegar el día en que esos sentimientos gritaron BASTA y sin previo aviso salieron como misiles directo a su victima, muchos la consideraron mala, otros la tildaron de sinvergüenza y finalmente el 80% la tacharon de puta. Que triste, mi impresión fue mayor, sin embargo era algo que veía venir, una chica es capaz de hacer cualquier cosa y mas si esta esta enamorada y cegada. Si, yo soy una. En su corazón...

          No es novedad que sea tan frágil y tan débil ante las cosas, he preferido ocultar mi dolor a demostrarlo sin lograr algo... Muchísimas veces he tenido que usar sonrisas falsas, entre mascara y mascara ya desconozco mi verdadero rostro, ya empiezo a desconocerme o saber si realmente soy feliz o no, si realmente soy esa chica la cual ríe por cosas graciosas y llora en la oscuridad y a la sombra de todos.           Desde hace 6 años empezó todo, no sabia como disimular el dolor y simplemente lloraba a la vista de todos, risas, malos comentarios entre otras cosas eran mi pan de cada día, poco a poco me acostumbre al silencio, a guardar todo lo que me ocurría y simplemente me ocultaba... De 100 personas solo 2 se percataban de lo que me ocurría, sabían sobre mis mascaras y muchas veces me ayudaron a no usarlas.. Pero fue en vano, es como una enfermedad, una droga de la cual no puedo curarme.         ...

         Es extraño, esta sensación ya la había experimentado antes y es como si la viviera por primera vez, las lagrimas corren sin parar como otros días, no encuentro otro desahogo mejor que este aunque mi cara quede hinchada y roja después. Vaya... Bien que me he quedado sola, tal vez por dedicarle tiempo a algo que no tenia futuro, solo por conservar mis esperanzas y los pocos sentimientos que quedaron guardados... Que pendeja soy.          Supongo que era algo que tenia que pasar, tengo que aprenden a separar la realidad de la fantasía, creo que había dicho claramente alejarme de esa clase de mundos y sin embargo volví a caer en la misma trampa sin ni siquiera resistirme, que horror.           El dolor en mi pecho es inexplicable, es como un vació, como si no tuviera órganos... Supongo que enamorarme de la persona que pensaba que era "correcta" me haría sentir feliz, ya no tengo nada, mis sentimientos ten...

Mirando a esa pareja, desde la distancia, estaba una chica. Esa chica era yo. Con una presencia casi invisible y un poco de amor no correspondido. Mi intensa lujuria y el deseo de monopolizar aumento... Tuve tantas emociones sombrías en mi. Corrupción sin providencia, o tal vez quería matar a esa chica... Realmente odio esa parte de mi! Porque ya vez también soy una chica. Mis sentimientos caminan en círculos día a día como si se concentraran todos en el fondo de mi corazón, en un charco de barro. En el agua sucia, lucho, mirando hacia arriba a la superficie, para un futuro feliz. Mis sentimientos de amor se apilan, sobre el lecho del rió seco, el ladrillo sigue, sin un final. Es tan doloroso que me pregunto... ¿Porque estoy viva? Llego la primavera, el verano y el otoño, lo mismo hizo el invierno y la primavera llego una vez mas. Esto no va a terminar, yo no quiero que termine. Esta vía unidireccional de mal de amores. La culpa que sentía, ya que esta ...

No es algo raro de que me entere de las cosas muy tarde. Cuando ya se percibe su esencia, era algo que veía venir... ¿Dolor? ¿Felicidad? ¿Confusión? Exactamente no se lo que siento... Soy tan tonta en ilusionarme con algo que yo misma sabia que no podía ser posible... Debí  darme cuenta en su debido momento pero mis sentimientos son mas fuertes que mi propia conciencia. Tus sentimientos por mi se disolvieron como azúcar en agua, en tu cabeza gobiernan otros ojos, otra sonrisa, otro nombre, otra persona... Una persona que te cautivo, así como me cautivaste a mi, así como me enamoraste. Así como reviviste estos sentimientos. Oh si...Lo veía venir. Pero no tan pronto ¿Mi mayor peligro? La ingenuidad, algo que  estuvo presente durante este tiempo, esperar tu regreso... Jah! A quien engaño.