De Estrella Melancólica a Nebulosa

Es increíble, la mayoría de mis escritos comienzan de este modo, contando anécdota de mi o algún pensamiento que me carcome la mente. Me he sentido un tanto nostálgica, llena de ansiedad y un poco de temor. El solo hecho de recordar todos los momentos que pase durante mi infancia y adolescencia, en tan solo 5 segundos me hizo darme cuenta de una vez por todas que ya no soy una niña, estoy en el camino hacia la adultez... Un camino el que realmente me esta dando miedo.

Recordar y recordar... Todas las veces que soñaba, todas las veces que me gusto alguien, todas las veces que reía sin parar con mis amigos, mil y un personas pasaron por mi vida, unas se fueron y otras se quedaron. Es raro, a veces esas frases patéticas en facebook son ciertas.

He visto tanto la buena como la mala parte de lo que conocemos como Realidad, algo que el rey de los pecados quería que viese pero no podía comprenderlo en aquel entonces, hoy lo hago y vaya que bastante que he aprendido de ello...  

Recordar aquellos tiempos en los que solo me importaba la música y salir temprano de clases, observando el atardecer en cada oportunidad de podía, el error mas grande que cometí fue dedicarle esos atardeceres a alguien, era como tenerlo siempre presente, como un fantasma o una sombra. Lo bueno es que ya eso es historia, los atardeceres son solo míos y de mi retorcido mundo.

Secuelas quedan, por mas que pase el tiempo los recuerdos estarán allí, recordarlos me causa una sonrisa aunque hayan sido agrios, fue parte de lo que viví, fue parte vital de mi crecimiento aunque ya no hable con esas personas o simplemente las cosas hayan cambiado.

Aun recuerdo cuando mi primer día en preescolar, me sentía tan sola y tan retraída, solo fui directamente hacia una caja llena de juguetes, no me gustaba sentirme atrasada, me daba miedo hacer algo mal y que los demás niños se burlaran de mi, siempre fui una niña con complejos y traumas, que hasta el sol de hoy aun los arrastro, ya no de la misma intensidad ya que hay otros peores...

A partir de los 15 las cosas me fueron marcando aun mas, cada día al mirarme al espejo recuerdo lo idiota que fui al cortarme el cabello para gustarle a alguien, definitivamente era demasiado ingenua y fantasiosa, largos años de historia recortados en 5 minutos...Pensaba que los cuentos de hadas eran reales, pensaba que con eso iba a ganar algo pero no, simplemente cambie mi apariencia para obtener algo que ya era imposible, hoy en día aun tengo el cabello corto y vaya que estoy desesperada en que me crezca. Así como he sido herida también he herido, es algo inevitable aunque me arrepienta de eso para toda mi vida, creo que es parte de un ciclo, me hieren para que yo aprenda e hiero para que otros aprendan... Vaya con que así funcionan las cosas eh? Todos los días me pregunto si he estado haciendo las cosas bien en los últimos 8 años, si he estado tomando las decisiones correctas que por como van los rumbos lo he hecho bien, sin embargo aun quedan ciertas incógnitas, cosas que posteriormente se perderán en el baúl de los recuerdos como lo que son, recuerdos y nada mas.

Siempre he sido una chica callada y sola, eso me sirvió muchísimo para comprender mi entorno, estudiarlo y analizando cada comportamiento de las personas, lo que les gusta, lo que les divierte, los que les repele... A tal punto en predecir cada movimiento de ellos ya que son como clones, todos son la misma persona con una y quizás dos diferencias. Cuando llegaba alguien al que no podía predecir su pensamiento me enganchaba a esa persona y allí comenzaban los problemas, y vaya que como me encantaba meterme en problemas...  Esa clase de personas tienen algo que me atrae, soy como una polilla al frente de una lampara, no descanso hasta que se me quemen las alas solo para satisfacer esa enorme curiosidad que vive y crece dentro de mi.
Y uno de esos enormes problemas conllevo a enamorarme por primera vez, una sensacion indescriptible, calida y completa, todos los atardeceres se los dedicaba a el y su estupido rostro que en su tiempo que volvia idiota, todo el cuento de hadas que alguna vez imagine hasta que llegaron ellas, esa chica de su pasado y ese demonio el cual habita dentro de mi llamado Inseguridad.

Todo fue un desastre, lo que alguna vez me causo felicidad me causaba temor y rabia, rabia a que las cosas no fuesen como yo queria, queria toda su atencion, bueno... realmente he sido asi en las relaciones que he tenido, la peor parte de mi esta vez se volvio tan tangible y tan tortuosa que en un abrir y cerrar de ojos me quede sola, mi autostima estaba tan baja y tan destruida que no me importaba nada, no me importaba comer, no me importaba estar llorando 24 horas seguidas encerrada en mi cuarto, alli entraron mis amigos a darme una estabilidad la cual me impulso por 15 minutos en ese momento, cuando acepte "ser una mierda" y meterme en la relacion que el tenia, me arrastraba tanto, no parecia una mujer, solo parecia un cumulo de sentimientos muerto, no me importaba nada, nunca me importo tener sexo con el a escondidas de su novia, me regocijaba ya que mientras ella pensaba en lo bueno que era el, el estaba conmigo... Vaya, definitivamente soy de lo peor.
Finalmente me aburri o mejor dicho, me canse y cai en cuenta de la idiotez que estaba haciendo, ya bastante daño habia sio causado, ya bastantes cosas ocurrieron en ese transcurso que me hicieron reflexionar y finalmente cerrar ese ciclo el cual iba a terminar de la peor forma, me recupere, sali de ese abismo en el cual yo me habia arrojado, me sentia completamente nueva  pero tan llena de miedo, un trauma se habia quedado dentro de mi y aun lo sigue estando, no con la misma fuerza pero a veces me atormenta.

A lo largo de este transcurso conocí a una infinidad de personas, las cuales me dejaron tanto buenos como amargos sabores, fue bastante divertido compartir con ellos, hoy en dia quedan muy pocos, otros se corrompieron y otros simplemente terminaron su ciclo en mi vida, a veces me siento como una idiota al recordar a todas personas sabiendo perfectamente que esas personas no me recuerdan a mi... Bah.
Fueron tantas las fiestas que haciamos en mi casa, tantas anecdotas que contabamos, tantas pizzas y botellas de vodka que se encontraban regadas como nuestros pensamientos, las tardes eran de nosotros y de nuestra estupidez. Extraño esos momentos, en los que todo me valia mierda, solo me importaba divertirme y reir hasta que me doliera el estomago, hasta que me quedara sin voz.
Pase por varios grupos, desde dos personas a 40 personas reunidas en un parque hablando de nuestras aficiones y contando lo idiotas que eran otras personas, supongo que ya es una costumbre, escuchar a las personas y analizar como funciona cada una en cuestion de milésimas, es algo así como un sexto sentido, algo que se me da muy bien o eso creo.

Muchísimas veces sentí oscuridad en mi, tan tangible, obligándome dos veces a casi cometer una locura que me costaría la vida, tantas veces he sentido odio dentro de mi hacia mi misma y hacia los demás, por no conseguir las cosas que quería, por no recibir la atención que tanto quisiera... Quisiera recibir de parte de esas personas la misma atención que yo les doy, a veces pienso que soy una idiota, pienso ¿por qué? ¿por qué siempre es lo mismo? Siempre me ha parecido algo tan cursi y lindo el hecho que te den un detalle, un álbum en facebook, que esa persona haga collages idiotas y te etiquete en ellos, pero nunca he recibido algo así, y nunca lo recibiré a decir verdad... Bueno soñar no cuenta nada.

Cuanta basura tenia acumulada en mi cerebro, no pensé que fuera tanta mi idiotez, pero bueno... Los médicos recomiendan desahogarse de estupideces de vez en cuando, definitivamente el humano es un ser extraño con el peor defecto del mundo... Los sentimientos.